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我知道目前的状态实在算不上好，甚至只能用糟糕来形容。然而，终究是慢慢沉溺在这样的无所事事中，不肯自己走出来。

并不是第一次出现这样的状态，却是持续时间最长，也是最不和适宜的一次。现实的确不允许这样子，许多该做的全都搁置一旁。

我想我需要一些刺激，好让自己彻底的清醒，其实也不对，我很清楚目前的一切，清楚的明白现实应该怎样安排才算对。我真正需要的应该是当头一棒的警醒，应该是斩断所有退路的向前，或许这样的背水一战可以慢慢改变。

都说这个年纪是一个女子最无奈的时候，是青春和成长的分界线。我虽远不够成熟却也对现实有清醒的认识，清醒到近乎残酷。偶尔的自艾自怜和白日梦也不过是适当的自我安慰罢了，我一向有让自己的思绪天马行空不着边际的漫游的习惯。

突然想起大学时候对一个天真的同学的狂轰乱炸，拼命的灌输所谓社会黑暗、真像残酷、人心艰涩的论调。几张嘴喋喋不休的发表那些所谓的现实思想，带着不达目的决不罢休的狠绝。现在回顾却觉得那样的执念着实可笑，能够活的那样轻松是多么奢侈的一件事，为什么一定要那样强迫呢？

不得不承认虽然出发点看似是好的，却多少有些阴暗思想在作祟。见不得那样乎可耻的天真，其实大多数人或许都一样，自己有些见不得人的小心思以后便再也不能待见任何稍微清澈或者纯洁的东西，一定要将其拖下水方才心理平衡。

不得不感叹时间流逝的速度以及他所具备的能力，当年被我们努力灌输阴暗论的人已经快要是一个新生命的母亲了，而我们的部门也从当初万事兼顾的三个人充实成现在这样五脏俱全的小麻雀。

我抱怨生活向一潭死水毫无波澜，想象过一个人背包出游的潇洒，那样的愉悦光靠想象就足以让人沉醉。然真正有这样的机会了，我却在逞能放狠话之后开始犹豫、迟疑、担忧。看，当凭空想象对上现实选择，是让人可笑的自以为是。我不得不承认，我并没有那个被我们强迫灌输论调的路痴朋友一个人倔强的去旅行的勇气。

是的，我从来不避讳我的胆小如鼠，我怕任何一种飞虫，哪怕只是一只蚂蚁，面对意外和不确定总是慌张无措。我的印象里总有一个小女孩安然独行的画面，背影与静寂的小巷是同样的夜黑色，毫无怯意。这是年幼时的我，四岁还是五岁，已经记不得。但却舍不得从记忆里抹去这弥足珍贵的一点点光。

人在年少与成长后的状态大约总是截然相反的，幼时张扬的会变沉静，孤寂的会慢慢开朗，在一起的终究会分开，熟悉的渐渐陌路，一切都抵不过时间的冲刷。比如我，比如大多数。成长的代价是失去不顾一切的孤勇，忘却心底最初的梦想。这样的长大实在可悲。

好吧，我又一次陷进自我意识里开始自欺欺人自怜自艾。可是守着一点点的微光战战兢兢，抓住最后一根稻草漂浮跌宕，对惊喜不再有期待，对何事都充满疑虑，颤颤如惊弓之鸟的生活实在是无奈又无趣。

一个一直理智生活的人，有时做了理智以外的傻事，内心才能平静喜悦，而我这个一直任性冲动的人，大概需要认真静下来理智的思考，享受宁静平和的生活，或许我会重新拾回一点点勇气，一点点，就足够。

这真的漫无边际的瞎想瞎写了，可是也只有这里可以接受这些毫无章法的胡言乱语了，大概这是我的最后一根稻草吧，而这里是目前来说最安全的树洞了。